` 雾￣殿下。

没有留言板我才发现

用这篇日志做留言板好了

 N就没更新了..

 我不是不要这个地方。这里有洛小淡的blog..我怎么能离开。

 想要更新是因为看了洛小淡的邮件。洛，我会坚持那些梦想。然后，我是美丽的_雾殿下.

亲爱。我在。我一直都在。只是，不像以前可以随时陪你哭。

我又一次看到你发的日志。你写的那么难过，连我都想要掉下眼泪了。我看见你的难过，可是我只能一遍一遍的问自己：刘浏，该怎么办。

怎么办。怎么办。这三个字就像划在心上的口子。一直疼，一直疼。

你知道洛小淡有多么担心么。她一遍一遍的问我。对我说。说你好难过。要怎么才能让你高兴一点。她说我点子最多。你一定会开心的。可是，我只能在屏幕这面张张口，再对她说，我也不知道。

你知不知道，我说出着五个字的时候多么想自己抽自己的嘴巴。我是那么的没用，对么。

我只能看你说。看你给我留悄悄话。对我说那些温暖怎么办，他给的那些温暖要怎么忘记。我都不敢在Q上给你留话了。我那么害怕看见你对我说，我好多了，我没事了。你若是在我面前强装坚强，我是该欣慰还是应该加倍心疼。

我害怕你哭。害怕你提到下辈子。害怕看到来不及这三个字。害怕听闻死亡。

我上学的路上会经过一片墓地。我常常看着那些墓碑，想着，死亡明明是那么的遥远不是么。为什么。为什么。来的措手不及。

你叫他亲爱的。你总有说不完的来不及。我看着就好揪心。

如果我在你身边该有多好。我可以像以前那样抱抱你。握紧你的手。

我可以告诉你，不要哭，他也不希望你哭，他在那里看着你生活。

可是。我觉得我对你说什么都是伤。这伤什么时候才能好转。你什么时候才能像以前一样单纯的笑。被我骂来骂去。

可是我办不到了。我没法在你难过的时候抱抱你，没法握紧你的手。

我恨死这该死的距离。你离我那么远。我怎么知道你难过了。

我只能看到你发的日志。看完之后想找你，找不到。我想擦干净你的眼泪。我想做那么多的事情。

我好害怕这种无能为力的感觉。

我看到你们难过的时候才知道，自己原来没有那么强大。可以保护你们的强大。就算我们以前说得再好，我还是什么都做不了。你们那么信任我的不是么。我却只能让你们失望，自己干着急么。我曾经以为，可以保护好你们的。

可是我却连你伤心的时候都不清楚。看到你写的东西，我才知道，我的琳，她又难过了。

可是，亲爱。我在这，我会一直在。

不管你什么时候难过，什么时候流眼泪。只要你对我说，我都会陪着你。陪着你难过，和你一起流眼泪。

对不起。我无法劝你，安慰你。那么，我陪着你好么。

不管我在中国还是在法国。不管我在济南还是在安纳西。我都会陪着你。

高兴或是难过。微笑还是哭泣。

我不离开你。绝对不。

你们要相信我。一定要。

你們總是裝著倔強的樣子說其實并沒有多么想念我，你們越是如此我反而會流淚。

 對不起，我實在你們說想念我之後才開始越發的想念你們。

 你們三個，對我而言變成了連在一起的整體。我不知道該怎么辦了，以前我們四個在別人眼中也是連在一起的整體么。我就這樣陷在深深的想念中。

 似乎不像你們說的是突然的想念，而是一天一天變得更加深刻的想念著。

  我知道其實只有六小時而已，用那么簡單的話和數字說出來就真的輕鬆多了呢。6小時我變得不甘心起來，努力這么久變得只有輕鬆的6小時，我還以為會是很難過的那種呢，就像是說你們的天空突然缺少了那么一塊，我以前是這么以為的呢。

 想想，爸媽的天空好像也還是和以前。就是這種不甘心的感覺。

 自從離開了你們就一直再說想念和分離。我自己也厭倦了自己的矯情。可是不只是我，你們也是在一遍一遍的說對么。我是那么的高興。

真的 我偷偷的看了親親的留言，看著看著就哭了，她也說寫得時候她也哭了，就像以前你用橫條的本子紙寫給我的信一樣，我就是那樣看著看著就哭了。在法國練習本的紙都是小方格的，看上去就怪怪的。以前那些信，你寫的，琳寫得，洛小淡寫得我一封也沒敢帶出來，在家的時候看著就會哭，我不敢想象在這裡看我的心會變成什麽樣子。

 洛小淡總是說她并沒有很想我。洛小淡你要是不是很想我會因為這樣就失眠了麽，你以前常常一個人偷偷的哭，我也是，也許我們在各自的被窩裡一起偷偷的哭過，別人都不知道我們也不知道而已。我把你寫的東西複製在我的電腦上了，我存了好多，你的，親親的，琳的，你們都好能說啊。我快要說不過你們了呢。

 你們仨有沒有背著我常常聯絡啊，像以前背著我偷吃好東西那樣呢。你倆還是不是覺得琳很白癡啊，我怎么每次在QQ上看到她就忍不住罵她是白癡然後想到那個只有我自己看的“狗吃屎”就忍不住大笑起來。真的很搞笑，我一直靠這個樂呵呢。

 在QQ上，校內上，還是有好多人給我留言和我聊天。我就經常忘了你們，可我關了電腦回到家慢慢地就會想起你們，想爸媽，想TA，也想你們。

 我很早以前就了解了一個像夏天一個像秋天的那樣的心情，我和TA在一起的這些年裡，有三年的生日都是和你們過得，只有今年夏天的生日是和TA過的。我想著對你們說謝謝來著，可說了謝謝以後還能那么理直氣壯的蹭吃蹭喝么。那我不說了。

 你們知道吧，你們三個是寒冷冬天里我最喜歡的陽光，很耀眼的那種。冰雪一看就會融化的那種。   

现在越来越频繁的失眠起来，我想失眠也许是想念的另一种姿态吧。

 在那些为时不长的梦境里，我一次又一次的走过你的身旁，

 当我转过头急着要找到你的时候 就发现自己其实是清醒的睁着双眼。 

我知道有些感觉不会作假，就像是在梦中走过了你的身旁。

 有一件事我骄傲的认为自己做的很好：不依靠你一个人生活。

 我拍下了很多很美的场景，

 想着当重逢的那一天可以让你看，骄傲的对你说自己有多么的独立。

 比起从前其实这样的我从未改变过什么，

 如同以前一样做了这些不过是渴望相聚的时候你会为我笑起来。

 点下头说我原来可以这样优秀。

 不让你看见因为想念夜夜失眠的我，也不让你看见因为不在你身边而惊慌失措的我。

 多希望每次你想到我都会像我希望的那般，用肯定的神情夸奖我。

  懦弱总是把我推到想念你的边缘，那点薄弱的坚持也根本无法战胜想念吧。我这样想着便屈服了。

 究竟有多久没有在你的身边了，像从前那样一抬眼就能看到你，这样的分离要过多长时间才能证明我们是不会分开的。 

我有多么多么的希望永远都可以像以前一样，只要需要你，就可以看到你。 

终究是没有勇气计算我们用这样思念的方式分开了多久了，会不会要超过了我们在一起的时间了，我变得比以往更加害怕分离起来，形式上的或是心里的。 

分离这个词在我的世界里重重的打上了叉号。  

要对一些重要的人，某个重要的事说一句：我选择了记忆

今天的济南21度下了小雨，今天的安纳西也只有10度左右，阴着天

这之间是6个小时的距离，并不很远

每个值得想念的发生的事情人留下那么多话告诉我

我也告诉你们我愿意选择记忆

 真的是像故事里说城的那样吧，我们就是有很多的面。

  有忧伤的蓝色

  有邪恶的黑色

  有张狂的鲜红

  有淡淡的粉

今天的我是蓝色，因为又下雨了么，昨天有整夜的雨，我睡得晚雨声听得真切，黑夜和雨，带来的是静谧的坏心情吧。不然我也不会这样了。

我承认我红色的时候比较多，红色加上黑，是我常常的样子。有好些人开始因为喜欢这样颜色而靠近我，当黑色盖过红色的时候大家纷纷疏远了我。会觉得苦恼，但对于这些人，没被喜欢上反而会比较幸运吧。

  题目是：无休止的“...”

  我真不想道明...是什么。从开始就是这样了，是争吵，从开始就有的争吵。因为我的黑颜色。我承认了错误，是黑色作祟。我深爱着我身上的黑颜色。不该勉强TA，以为TA会喜欢我喜欢的黑颜色。长久以来的事实都证明了我自己的错误，只是我一直都没有罢休。

  喜欢那些黑颜色不是我的错误吧，当然TA不喜欢，也没有错。

  那总是争吵错的又是谁呢

  以前你对我说过你只是想好好谈一次恋爱为什么就这么难呢。是啊为什么呢

今天有了qiqi，你叫她她就会舔你的手。

可是今天他抱着qiqi回家了，我莫名奇妙的生气了...

喜欢qiqi

  是在这个夏天

  离别是，相聚也是

  聚少离多，总归是这样的道理。你们舍不得我，我也舍不得你们。看上去是这么酸溜溜的对白。可我就想给你们说这些话，舍不得和如此想念。

  我想不出该说些什么。关于我离开还是我在你们那里看到的更加酸溜溜的话呢，眼泪叫我公主让我异常开心起来，真话。

  这些天觉得累了，过几天肯定会更累，为了新生活的开始。开始这段新生活我究竟能快乐多少呢，我真不明白。

麻烦一堆，一堆麻烦

我想的，我希望的，我预期的。什么都不行，什么都与我背道而驰

我生气了，也不平衡了

  济南连续下了两天的雨

  我有闻到新生命的味道。这样的日子很容易就让人生病了，狠久没穿长裤，今天穿了，狠久没穿的那双黑色PUMA鞋子，今天想起来穿上了，和以前一样还是那么大。走路总是拖拖拉拉，因为下雨，甩在鞋子上好多雨水。牛仔裤也湿掉了。整个人连眼皮都懒得抬一下了，不是我懒惰，是空气里让人困倦的因子。

  这样的雨天不好，空气困乏，使我变得懒惰，还有点感冒了。我说吧，不好，真是

PS：我也不知道为什么用这个图，可我很喜欢，看着就让我觉得困了。。。

  随着搬家，心情开始开朗起来。这是去年刚刚拥有“屋顶”时的开朗，我喜欢这感觉。

  很长时间没用笔写些什么了，包里像从前一样放着随时记录的小本子，一只黑色中性笔一只粉色的原子笔。会依照心情来选择使用什么。若是依旧开朗就用细细的粉色原子笔，若是紧张沉重就用黑色中性笔。虽然现在很少记什么了，或是广播里听到的一首歌的名字，或是喜欢的一件衣服的店铺地址...只要是我能想起来记录。

  似乎这篇才应该叫关于小浓。

  此时妈妈在我身边睡着了，今天累坏了。照常理这样的疲惫之后我会在9点之后就开始酝酿睡眠的情绪。今天似乎反常。我并不觉得狠困。开始就提到了，我的心情随着搬家而开朗不少。

  其实，这并不是一个多么叫人开朗的7月6号。和喜欢的人有两天没有见面了，本来说是今天要去狗市看狗的，计划外的搁浅了，我也不知道原因。妈妈似乎没有发现我本有计划，一早就叫我和爸爸起床，去买了很多吃的喝的。妈妈是那种看到便宜东西就失去理智的女人。我为此和她发了火，可是似乎便宜东西让她很高兴。车里的空调坏掉了，狠热狠晒。爸爸还记错了路线，为了这，他俩在车里吵了许久，我在听歌，没有听得清楚。幸好如此，否则三个人吵成一团会很难收场。

  现在应该快些让这一天过去了，准备洗洗睡吧

  自从决定的离开SOHU，我的BLOG就像孤儿仔一样到处的换来换去，我觉得不安定了。因为没能有一个合适的家。也许我会在这里留下来，或是继续换来换去。可总归是我想固定在一个地方。

  你们知道或是不知道呢，法国和中国的时差是多少呢。面对着不顺利的离开，心里面的是期待还是忐忑，我从最开始就说不明白泵何况是现在呢。那么目送我离开的人们呢，又会是怎样的心情。我再不想来来回回的犹豫了。但终究是决定不了。

  真是的，在搬家的第一篇日志就说了这样的话。

  小浓的空荡荡，或许你们会喜欢的                              

7月的济南正式的进入了雨季，一夜夜的大雨冲刷掉埋没在夏季的汗渍。这个夏天里，白昼中人们挥汗如雨，夜晚的济南变得清爽起来。这像了什么呢，一些原本阴暗的东西变得似乎清爽了许多。我们并不像自己知道的那样多么了解一些事，也许那些像黑暗一样给人坏印象的，没准儿更加的清澈也说不定呢。

  我的离开预计在这个夏季最旺盛的时候，不知道离愁对于别人的印象如何，于我呢，我怕分离。看《流星2》的时候叶莎说起过，她自己最害怕看到分离而杉菜最怕看到重逢。我也害怕分离，与之相比我想我更担心的是初到新的环境吧。每到新的环境我总是过分的沉默，因为看不惯周遭的喧闹而过分沉默起来，而我本人原不是个善于沉默的孩子。我是喜闹的，喜欢热闹的地方，一条街道或是一个店铺，异常的热闹我反而会觉得温暖。

 夏季的到来，为我带来了离别，夏季的到来也带来一个新的环境，崭新的环境，我甚至不知道我能不能生存下去。

  也许，也许

  也许能或是不能

  而那又怎么样呢，没人会觉得怎么样的。这个季节的普罗旺斯，我很期待会是一番怎样的景致，这个雨季，我或许离那里很近很近。你们不知道，而我却清楚得很。

                                                                 写在7月的当夜

阴霾了好久的天，很美很美的放出了太阳。

今天刚刚放晴的天空出现了星星点点的阴沉，明天会不会到来更一轮的阴霾。济南的冬天总多暴雨，济南的暴雨总让我变得困乏，之前的很久由于阴雨我昏睡过很久。只是想不思考的快点度过这个雨季。

雨季没过，今天刚好是夏至，这个雨季刚刚开始而已。刚刚开始。

不愿意提及什么感情故事，有或无的生活变得渐渐乏味，以前的网名叫小忧慢慢，个性签名是慢慢漫漫，去爱去痛。那些与感情有关的生活对于现在变得越来越盲目了，我终于发现了自己的盲目，为时不晚。

我想是的。

现在的网名叫鸿运小宝，我越来越的发现一份好心运气对于我难能可贵，应该知足和感恩，应该默许关心和运气，她们都是于我重要的给予，在我的生活及未来。

雨季应该快要到来了，我闻到了新生命的味道。

                                                                                                                                                   写在 6月22日